翻译自《Healing the Hurt within: Understand Self-Injury and Self-Harm, and heal the Emotional Wounds》P251-253
Emma 的经历与我自己的非常相似。在割伤行为出现之前，我就已经有过更为隐蔽的自伤方式，因为焦虑而无法停止的撕手皮习惯（冷知识：豆瓣上的“停止撕手皮”小组已有 5000+ 组员！）和永远指向自己慢慢消化的负面情绪。部分片段我也有过非常相似的体验，我也曾经将自伤当作一种重新掌控身体的方式，同时，因为始终得不到理解，索性把自伤变成只属于自己的秘密，直到某一天，我再也无法独自承受，最终爆发。
看到 Emma 故事中知道她自伤的家人不评判她的行为，首先肯定她作为一个人的价值，Caroline 故事中的咨询师，没有立刻喝令她停止，只是接纳她当下确实需要通过伤害自己来维持的事实。这样的包容让我深受触动，这些反应的背后，是对自伤在心理危机中所起到的缓冲作用的理解，是对一个人是独立个体的尊重。尽管自伤以伤害自身为代价，但它确实在一次又一次情绪漩涡中，帮助当事人勉强支撑下去。
距离我亲身经历自伤带来的困扰，已经过去了七八年。现在变好了吗？除了精神科就诊资源的逐渐丰富，社会对自伤的整体认知，似乎并没有发生太多改变，大家以一种见不得光的隐蔽方式来谈论自伤。我仍然会在工作中遇到正在自伤的孩子，也会在亲戚的闲聊中，听到他们对孩子自伤行为的无助与困惑。类似的痛苦与呼声，至今仍困扰着许多青少年（和暴跳如雷的家长们）。
据我回忆，我从11岁上中学时开始出现自伤的行为。那时我会孤立自己，并尽可能地逃避进食。现在回想起来，我当时自己并不理解自己在做什么，只觉得那是我自己的生活方式。自伤一直持续着，似乎也没有人注意到。
到了14岁，我开始抓挠自己。我希望有人能看见，希望有人能阻止我，但没有人这么做。有些人确实看到了，但他们并不知道自己看到了什么，也不明白那是我的求助信号。从那时起，自伤变成了我的秘密，我不想让任何人知道或看到我对自已所做的一切。我感到羞耻和恐惧，但同时也感到自己还活着。我觉得这是我可以做到的事，是我擅长的事，而且它只属于我一个人。
这种自伤行为贯穿了我的GCSE（General Certificate of Secondary Education）时期，支撑我在抑郁、自我认同缺失和极度自卑中继续生活。它能让我从周遭感受到的混乱中抽离出来，继续前行。尽管我的伤疤越来越多，课余时间也被自伤所占据，但我还是在GCSE考试中取得了优异的成绩。
16岁时，我开始割伤自己，有时每天都割，有时一周几次。自伤、进食障碍以及自我封闭交织在一起。17岁时，我开始使用剃须刀片，手臂上每天都布满伤口。那时，我必须依靠自伤才能撑到第二天。对我来说，这是一种成瘾、一种应对机制，是我身份认同的重要组成部分，它似乎已经控制了我。
17岁那年，我向学校的一位老师寻求帮助。这对我来说是巨大的一步，也是我与自伤斗争的开始。就在那时，我意识到我必须停止自伤。它不再能帮助我维持生活，反而开始妨碍我的正常生活。虽然我的A-level（高中课程成绩）很不理想，但在那两年里，我见了几位心理健康专家，并与其中的一位建立了信任关系。当时我并没意识到，她对我的康复产生了重要影响。
我设法考上了大学，但在那里我仍继续自伤。离开家意味着没有人监管我每天吃什么，也不用担心有人会看到我的伤疤。因此，在大学的前两年，我的自伤行为彻底失去了控制。我对大学的回忆大多是割伤前臂或者其他特定的部位。我不断地逼迫自己停止，给自己设定目标，比如每天只能割几刀，或者不能用刀片，但总是以失败告终。那时我正在服用抗抑郁药，并等待首次精神科门诊的就诊，生活一团糟。
在自伤了九年之后，我接受了它已成为我生命一部分的事实，并认为这是我无法停止的事情；它将永远存在，我能做的就是尽量减少它对自己的影响。
一旦我做出了这个决定，我开始更多地审视自我，而不是仅仅关注自伤行为；而就在那时，我康复了。在接受了“自伤永远不会消失”这一念头后的六个月内，我割伤自己的次数减少了。一年之内，它完全停止了。到现在，我已经五年没有割伤过自己了。
这是一条极其艰难的道路，有时我也会纳闷自己是怎么走过来的。我知道我必须放下对自伤行为的执念，转而关注自我。我也知道我必须放弃自伤所带给我的那种掌控感。我的家人中有1个人知道我在持续自伤，但我从未感受到来自他的评判，恰恰相反，那个人帮我认识到，我是一个有价值的人。
自从能够审视自我以来，我恢复了健康的家庭关系，并能够继续我的生活。我现在热爱生活，我习惯审视自己，想得太多，分析得也过于频繁，但在审视以外的剩下时间里我过得很开心，事情似乎达到了一种平衡。我全身布满了伤疤，但这没关系……至少我现在能够生活下去，而且也不再伤害自己。
发表回复