翻译自《Healing the Hurt within: Understand Self-Injury and Self-Harm, and heal the Emotional Wounds》P243-246
读的时候脑海中挥之不去的是韩江笔下《素食者》里的英惠。当英惠决定不再吃肉，当她面对丈夫的羞辱、家人的暴力，选择将尖刀刺向自己的手腕时，也是一种绝望的夺权。正如本文的作者所写，当多年的冷暴力让她意识到“向丈夫宣泄愤怒是徒劳的”时，她的情绪并没有消失，而是调转了方向精准地刺向了自己。这种相似性令人心碎，当她们发现自己无法决定生活的走向，甚至无法主宰饭桌上的餐食时，身体便成了她们最后的领地。
虽然这种方式在最黑暗的时刻曾像救命稻草一样支撑着我们，但我仍然想说，你其实也拥有不伤害自己的自由。另外，需要指出的，故事里提到“我一直避免寻求医疗帮助或许是正确的选择，自伤似乎被严重误解，我也希望将来不需要接受治疗。” 因为时间、地域的差异很有可能是片面、仍然值得斟酌的。自伤行为和头痛、失眠不一样，医疗帮助不总是能提供很完美、即时的解决方案，但当你感到对自己失去控制、存在危及生命的风险时，医疗帮助以及合适时间的住院治疗，是有绝对意义的 : )
几个星期、几个月、甚至几年以来，紧张情绪一直在我体内不断累积，直到我感觉自己仿佛一直在无声地尖叫。我摔门、砸锅碗瓢盆，用愤怒的眼泪来表达我的怒气。后来，那个我早已不再爱着的丈夫又说了一句冷漠无情的话，我的愤怒终于彻底爆发了。
我独自坐在车里，伸手去拿了一个锋利的物品。我反复用一个录音磁带盒的尖角在前臂上划过，直到皮肉破开。当我看着血流出来时，我感到一种巨大的解脱。终于，我能够看见自己的情感痛苦，并知道它究竟有多深。
想必只有疯子才会故意伤害自己吧？我遮掩起伤痕，却又时常审视它们，好让自己能看清那真实存在的内心煎熬。即使在炎热的夏天，我也穿着长袖，以防别人看到正在愈合的伤口——这些伤口只属于我自己。那时我 35 岁，一生都在严格控制自己的情绪，总是在想哭的时候强颜欢笑。
随着时间推移，只要我感到愤怒或受挫，就会继续用愤怒、无声的方式划伤自己。多年的冷暴力让我明白，把愤怒指向丈夫是徒劳的，我将这种情绪转向自身，随手抓起任何尖锐的物体——菜刀、剪刀、剃须刀片。有一次，他打碎了我心爱的盘子，我坐在满地碎片中，用瓷片划开了手臂。大多数时候，我会用一把特制的尖头剪刀，它能让我轻松且无痛地划开皮肤。
我想我的自残是有规律可循的。我能感觉到情绪在体内不断翻涌，直到某个临界点，我知道自己必须伤害一下自己，否则便无法安宁。自残时我总是独自一人，内心异常平静。我通常选择割伤，虽然我也曾选择烫伤或用擀面杖之类的东西打过自己，因为那些伤痕更容易解释过去。割伤在当下几乎不痛，但烧伤和击打对我来说太痛了，无法经常进行。我不会割得太深、深到需要治疗的程度，因为我不能冒着被医生发现秘密的风险。
我会包扎好伤口，然后静静地坐着，体会那种平静。有时，几周都不需要再割伤自己；但有时，这种缓解却转瞬即逝。
我最大的恐惧就是别人看到我的伤口。所以我必须保持足够的克制，只在隐蔽部位动手，或者确保伤口可以用其他理由掩盖。别人一定觉得我很笨拙，住在一个到处都是尖角的房子里，而且伤口愈合得极慢。
我经常会重新挑开伤口，好让它们在我的视线里停留得久一些。我身上留下了永远无法褪去的疤痕，它们是我痛苦经历的永久印记。大部分伤痕被衣服掩盖，或者被我因关节炎佩戴的腕部支具遮住。
有时，别人会评论我的疤痕，我却不知道该如何回应。虽然我编造的“被罐头划伤”的故事并不可信，但我怀疑也没有多少人能理解真相。有时，因为即将要去看关节炎医生或骨科医生，我不得不强迫自己停止自残，但内心那种恐慌感让我怀疑这样做是否值得。我愤恨自己无法按照意愿处置自己的身体。尽管我渴望得到抚慰，但我自残并不是为了博取关注。
我终于克服了被贴上“精神不正常”标签的恐惧，把自己的自伤行为告诉了我一直在见的心理咨询师。我很感激她没有评判我，也没有命令我停止，只是接纳了我当下需要伤害自己的事实。她鼓励我画画，我发现这是一种在不伤害自己的情况下表达伤痛和愤怒的好方法。我也写了一些诗，因此对自己自残的行为有了更深的理解。对我而言，这两种方式有时比直接谈论自残更容易。
我的丈夫依然对此（惊人地）一无所知，这让他省了不少心，但有几个亲近的朋友知情。其中一位给了我Bristol Crisis Service for Women的地址。她们的杂志《SHOUT》（现已停刊）让我意识到，我既不是疯子，也不是唯一的个例。通过与其他自残女性交流经验让我受益匪浅。遗憾的是，听到他人的遭遇也让我意识到，我一直避免寻求医疗帮助或许是正确的选择。自伤似乎被严重误解，我希望将来也不需要接受治疗。
我也从Samaritans那里也得到了非常宝贵的支持。在许多无人可倾诉的时刻，他们愿意倾听。有几次，一个电话就阻止了我自伤，因为我知道自己不能冒险让别人看到新的伤口。我也会以一些不那么明显的方式自伤，比如节食、喝盐水催吐，甚至剥夺自己各种快乐——外出、聚会、看书和接受关爱。这些都是惩罚“罪有应得的我”的方式，而割伤则是为了让我能够看见自己的精神痛苦。
目前我并不认为自己的自伤会结束，但我并不担心，因为它既没有危及我的生命，也没有伤害他人，反而带来一种奇妙的安慰感。
割伤后的几分钟里，我对自己比任何时候都要温柔。如果未来某天我不再需要自残，我也知道，只需低头看看自己的身体，就能提醒自己：我曾熬过了巨大的情感苦难。
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