图文内容翻译自《Healing the Hurt within: Understand Self-Injury and Self-Harm, and heal the Emotional Wounds》P240
我断断续续地进行自我伤害已经大约五年了。这个行为是我在因厌食症住院期间“学会”的。当时我对自己再也无法控制进食感到愤怒，也痛恨自己身体变得越来越大，而不是像我希望的那样逐渐消失。最初，我开始在自己的胸部、手臂和大腿上割伤自己。 这种割伤行为源于我对自己身体的厌恶，尤其针对那些赋予我女性特征的部位。我被迫重新成为一个成年女性，这让我感到非常恐惧。 随着厌食症的复发，自我伤害的行为在一段时间内（大约一年）有所减轻；但当我从厌食症中恢复时，自我伤害反而再次加重。它开始与暴食行为以及那些让我感到极度低落或孤立的时刻密切相关。当我的父母发现这件事时，他们感到极度震惊，并拒绝谈论这件事。在他们看来，这种事情不可能发生在我们的家庭中，而正因如此，我对此感到更加痛苦和羞愧。
有时我可以整整几个月不进行自我伤害，但在其他时候，它可能一周发生两到三次。它对我来说是一种释放——我哭不出来，于是让我的手臂替我哭。自我伤害之后，我会立刻感觉自己更能应付一切；然而在一两个小时之后，我又会意识到自己“再次失败了”，羞耻和内疚的想法与感受便随之而来。 有时候我甚至不知道自己为什么要这样做——我只是感到一股巨大的压力在体内不断积累，我变得烦躁、坐立不安，仿佛必须有什么东西崩溃才行。还有一些时候，这种行为与暴食或绝望感直接相关。无论是哪一种情况，我通常都会在自我伤害发生前的几个小时就知道它会发生，只是问题在于我能把它拖延多久而已。
我内心的一部分认为，无论我对自己做什么都无所谓，因为这并不会影响任何人（反正也没有人知道），而且我本来就不喜欢自己；但另一部分的我清楚地知道，这并不是一种建设性的应对方式，即便只是出于现实层面的原因，我也必须停止。然而，我发现这种行为非常容易让人上瘾，也极难停止，因为它在当下确实非常有效地释放了我所感受到的、难以承受的痛苦。
大约十八个月前，有一次我的自我伤害情况特别严重，我的手臂需要接受治疗。那一次之后，我再也不想经历类似的事情了。我被分诊护士接诊后，却被故意安排等待了四个小时，而那些后来到达的人却被优先处理。最终，我见到了一名精神科医生，他允许我离开，但条件是我必须在第二天回来复诊。当我再次回来时，他告诉我，我要么住院，要么被强制收治（依法入院），因此我别无选择。
那是我能想象到的最糟糕的地方之一——夜里我多次被吵醒，有不同的病人走进我的房间，其中一个还在吟唱。我在周一一早就自行出院了。唯一让我觉得有点讽刺的，是那位精神科医生给我贴的诊断标签——“冲动控制障碍”。也许我有些愤世嫉俗，但我怀疑这个诊断更多是为了他自己，而不是为了我，因为根本没有人向我解释这意味着什么。
在理解自我伤害或尝试停止这种行为的过程中，我几乎没有得到什么支持。但我相信，这种行为的普遍程度远远超出人们的想象。社会对此有着极大的污名化——在许多人看来，承认自己存在这样的问题，几乎等同于承认自己“疯了”。我曾遭遇过震惊、敌意、厌恶，甚至被忽视。我认为，自我伤害在医学界并未被视为高优先级问题，因为它被认为是“自我造成的”，也常被视为博取关注的行为；但事实上，许多受苦者会竭尽全力将这种行为隐藏起来。在我的情况下，除了我的全科医生（GP），没有任何人知道这件事。
我已经服用抗抑郁药五年了，最近开始每周接受一次心理咨询，这些费用完全由我自己承担，因为至少在我所在的地区，并没有合适的免费或 NHS（英国国家医疗体系）咨询资源。这种体验有些奇怪，但也是一种好的奇怪——信任对我来说是一个很大的问题，但我希望它能够逐渐建立起来。能有一个无条件接纳我的人陪伴着我，是一种非常具有疗愈性的体验，而我也正在慢慢适应这种感觉。我们会讨论各种议题，例如情绪表达、人际关系，以及任何我认为重要、值得谈论的事情。
我认为，真正最有帮助的，是那些试图帮助他人的人能够超越“自我伤害”本身，去看见那个完整的人——尊重他们、珍视他们本来的样子。然而，我也希望能有更多资源来帮助自我伤害者，并希望医疗专业人员能接受更充分的相关教育。
社会的态度同样需要改变，因为批评和谴责只会进一步加重当事人已经承受的羞耻与内疚。在理解、接纳与爱的支持下，个体所感受到的孤立感会逐渐减轻；而在持续的支持中，我相信，自我伤害这种行为模式终有一天可以被彻底放下，取而代之的是新的、更具建设性的应对方式。
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